Pensées de train, vol.1

Comment vivre avec une dualité qui n'est, au coeur, qu'un poids supplémentaire? Je me sens trichée dans mon développement. Victime d'une absurde farce cosmique me désignant comme cible à la malchance sentimentale. Et c'est ma faute! À qui la faute pourrait-elle être sinon mienne? Au destin; et encore la farce... ridicule. Ce n'est pas sa faute, en fait, ce n'est la faute de personne. Ce n'est pas la faute des hommes ni non plus de celle de mes hormones. Ne pas avoir été blanche m'aurait peut-être permis d'en savourer plus, moins d'amertume. Qui sait. Il faut être juste et au moins ça, je le fut. Impartiale pour certains, oui, cruelle pour d'autres, sûrement. Certains me comprennent, d'autres refusent. Il y en a beaucoup qui lèvent le nez. Ça va, j'ai fait pareil moi aussi, et plus qu'une fois. Je me relève toujours, en fait, ça fait grandir et puis depuis quand je suis si inquiète de ce que les autres pensent de moi? En fait, oui, ça me touche, c'est sûr, mais beaucoup moins que d'autres.

Passons, filons, courrons,
Le ciel n'en a cure,
De nos abjectes froidures.
Il est temps de s'immoller,
Pour ne plus s'embêter.

Ben voilà! Et toujours mon gros Midnight qui m'obsède! J'ai monté Ka-zaam dimanche... C'était pas vargeux, mais mieux que certaines fois et A semblait de bonne humeur! Hélios a donné le biberon à ma Clo chérie alors là, j'ai du gaz pour tougher ma semaine! Ces temps-ci, je suis un peu short alors je collecte, je collecte. Les gens sont généreux alors moi aussi, à mon tour, je le serai quand je serai moins serrée!! Lol...

Dishwasher... ah, j'aimerais bien savoir les conclusions numérologiques de l'analyse de ce dishwasher qu'a fait Malkav! Et puis j'ai hâte à la soirée de meurtre!
Sur ce,

Buenos diàs!
Montana's Gal

Comme le serpent qui mange sa queue...

Il faut que ca finisse. Il faut qu'il y ait une fin a ce projet qui s'etire et etire la patience des gens les plus patients. Il faut qu'on en finisse avec les ajouts, les extras et le paquet de scenes qui au final, n'aboutiront que dans la corbeille de mon ordinateur.

Deja, trop de personnes deviennent victimes, volontaires ou non, de ce projet eternel. Miki veut achever, soit, mais pourquoi diable les gens sur qui l'on doit compter ne peuvent-il pas se mesurer a la tache. A date, seule Chibi rend la marchandise. Le reste, reste a voir...

Je m'explique. Vendredi, apres avoir sermone Malkav au point de le mettre en colere (oui oui, j'ai reussi a passer sa barriere du bof bof!) sur l'importance d'etre present lors des tournages, afin justement de pas faire chier ceux qui se sont deplaces pour juste ca, voila que dimanche soir, c'est Caro-chan qui ne se pointe pas, rendant, par extension, les deplacements du-dit Malkav inutiles. Surtout qu'il avait un examen. N'est-ce pas ironique? Je crois bien que dans mes elans de sermons, je ne me suis pas adressee a la bonne personne!

Le fait est, il reste si peu de choses a faire pour ce projet, je vous en prie, acteurs et autres! Pointez-vous ou signalez votre absence par autre chose que, justement, votre absence!!! On est dans le dernier stretch la, il faut bucher un peu encore et s.v.p, ne venez pas me casser les oreilles avec du "j'ai deja assez donne de ma personne, de mon temps, blah... blah... blah" Cette attitude ne peut que nous mener a une impasse. C'est sur, on ne peut pas faire le bonheur de tout le monde, mais on peut certainement, au moins, y contribuer!

Sur ce, j'adresse quelques excuses a Malkav pour le fervent sermon qu'il a recu.

Hasta la proxima!

Montana's Gal

AVERTISSEMENT: Ce extrait de mon blogue n'a pour seul objectif que d'exprimer les plus noires et plus violentes pensées de mon coeur. Tout ce qui y est écrit représente de véritables pensées qui ont traversé mon esprit et ne sont donc aucunement fausses. Si le contenu peut vous paraître choquant ou blessant, s.v.p cessez votre lecture car je n'ai pas d'excuses, ni de justifications à fournir pour ce qui n'est qu'une vérité sincère.

Soyez avertis.




Ces temps-ci, c'est difficile. je me sens un peu frustrée contre tout, contre rien. En fait, j'en viens à réaliser des trucs, comme quoi, en vieillissant, on acquiert une certaine mesure de connaissances... Ça me viens toujours à des moments impromptus, somme si le fait d'être hors contexte accentuait la réalisation.

J'en ai marre d'être moi-même. En fait, pour être plus juste, j'en ai marre de m'efforcer d'être une facade polyvalente, une facade facilement adaptable à toute forme de situation. Je ne suis pas malléable et je ne suis pas tolérante. Je déteste être ignorée et encore moins inférieure, et cela, sous toutes les formes possibles. Je refuse de paraître, je veux être ce que je paraît et non pas l'inverse. Parfois... non, toujours, je veux exploser, je veux m'éclater en un milliard d'éteincelles lumineuses et leur en mettre plein la vue. Je veux être aimée, je veux être admirée et par-dessus tout, je veux dominer. Je veux avoir des conversations enrichissantes ailleurs qu'en quelques rares moments. Je veux tenir tout ce petit univers qui ne devrait orbiter qu'autour de moi dans ma main et qu'il sache qu'au moindre serrement de doigt, il se fera écraser. Je veux être le nombril du monde.

Je veux, je veux, je veux. Je suis égoiste. Oui, et encore, je veux pouvoir être égoiste. N'exister que pour moi-même; pour mon corps et mon esprit. Il est hors de question que je me porte à d'autres attentions. Je n'existe que pour moi-même, pour l'accomplissement de ma personne et l'obtention de cette gloire et cette dominance parfaite.

C'est ce qui me choque. Je veux me briser. Je veux échouer spectaculairement ou réussir dans un éclat digne d'un feu d'artifice. Hors de question, aucune demi-mesure. je veux me consumer, je veux brûler et n'accorder d'attention à rien d'autre qu'une passion dévorante qui me rendra flamboyante afin que tous me désirent. On ne m'écrasera jamais, je m'écraserai sûrement moi-même un jour. Si cela est pour être alors il faudra que cela soit spectaculaire. Je veux l'attention, je veux l'admiration inconditionnée de tous. Pas seulement un "select few" car ils ne sont rien pour moi. De simples grains de sable dans l'immensité de l'océan.

Je veux réussir, je veux m'éclater de mon corps. Être partout et pourtant innacessible. Être au-dessus de tous ces soucis moraux qui font que nous sommes humains. Au-dessus de tous ces troubles.

Je ne veux pas aimer à l'unicité. Je veux tout englober. Je ne veux pas que l'on m'aime pour mes fautes car je n'en veux point. Je les refuse et je les nie. Elles ne sont pas dignes de moi.

Je suis fière. Oui, et fière de l'être. Je suis cruelle oui, et j'en ai assez de devoir l'éviter, le déguiser ou le cacher. Je veux dominer et retirer l'oh puissant plaisir de savoir que les autres sont à ma botte. Je veux être, et non paraître, je veux savoir et non-pas deviner. Je veux...


Si votre lecture s'est poursuivie jusqu'ici, sachez alors que je n'accuse personne à travers ce texte. Personne d'autre que le monde entier. Je n'ai pas pour objectif d'insulter personne. Je suis ce que je suis... et que le reste aille au diable.