Tannés

J'imagine oui, j'arrête pas de me plaindre de mon existence mélancolique. Alors je me plaindrai plus. Anyway, tout le monde semble s'en balancer. On a tous nos problèmes, on aimerait tous être le centre du monde. Avoir tout le monde qui nous écoute et qui nous conseille et qui nous comprends; qui compatis.

C'est beau, tous ces sentiments... et c'est noble, quand on a les a tous. Alors quand il nous en manque? On regarde à travers la fenêtre. On est "l'amie de la famille" mais pas vraiment de la famille. On s'ouvre, on est honnête, on se donne intégralement, sans masques, sans tomperie et pour quoi? Pour se faire claquer la porte au visage. C'est bien d'avoir des problèmes d'estime de soi. Ok, ça rends pas les relations publiques simples mais en se fermant à tout, comment s'aider? Ou comment comprendre?

Parce que je veux comprendre. Non, je ne donne pas de conseils. Pas parce que je ne compatis pas et certainement pas parce que je ne ressent rien face à ce qu'on me dit. Mais plutôt parce que mes 22 courtes années sur cette putain de Terre m'on appris que j'étais pourrie à donner des conseils et que donc, j'étais mieux de me la fermer au lieu de débiter de conneries qui pourraient tout simplement empirer les choses! Alors j'écoute et je ne juge pas.

J'aimerais ne pas avoir à commencer chacunes de mes phrases où je parle de quelqu'un d'autre par : "selon ce que j'en sais blah blah blah..." Merde, si j'ai tort sur toute la ligne les tits namis, svp est-ce que quelqu'un aurait le courage... non, attendez, la DÉCENCE de me dire que je me suis mis le pied dans la bouche et que j'ai causé un tort? Est-ce que quelqu'un pourrais, SVP me corriger ou sinon à tout le moins, utiliser une quelquoncque forme de signal (des drapeaux, de la fumée, je sais pas moi) pour m'avertir que oups, je suis peut-être à côté de la track?

Parce que j'en ai une surprise pour vous les copains. Vous aussi, HAHAHA, vous l'êtes à côté de cette putain de track. Vous croyez que je suis indépendante, que je vis ma vie tranquillement. ben j'en ai des nouvelles. Ce n'est pas parce que je n'ai pas une famille dysfonctionnelle ou même déjà passé par une dépression nerveuse que je suis dénudée de tout sentiments! Je n'ai jamais mis de lame contre mes poignets dans le vain espoir que ma vie s'écoulera avec mon sang dans le fond du bain. OK, je ne peux certainement pas m'associer à ça mais MAUDIT!! Je ne suis pas un bloc de glace pour autant et MAUDIT, j'en ai assez d'avoir à toujours prouver que je peux écouter les autres ou que je peux les comprendre ou que tout simplement que je suis un être humain avec un coeur dans ma poitrine et une tête sur mes épaules. Je SUIS un être humain et J'AI des sentiments et là, j'en ai plein mon casse d'avoir à prouver ce super principe élémentaire de la vie!!! Prouver, prouver, prouver. Prouver que je suis digne de confiance, ok. Prouver que je suis réfléchie, que je suis aimante ou je sais pas quoi, ok. Mais prouver que je ressent quelque chose? Merde, faites-moi rire!

Je veux bien essayer d'ouvrir des portes. En fait, dans mon état présent, je passerai probablement ma vie à le faire. Je vais assurément trop pousser et tous vous froisser ou tout simplement vous faire décider que je ne fais pas partie de la famille. Hé, je suis défaitiste. Marc dirait que je suis réaliste. J'ai encore assez de ce stupide machin qu'on appelle espoir pour dire que non, je suis simplement défaitiste.

Et puis là je me dis, "ah non, ils ont leur problèmes, ils doivent être tannés de m'entendre chiâler et de prétendre que j'ai une vie misérable blah blah blah..." C'est vrai, je vais à l'université, j'ai un travail, une auto et une famille qui m'aime. Je ne vois tout simplement pas ce qui est devant moi. C'est très possible vous savez. Alors, après l'école, l'argent et la famille, que reste-t-il? Mais les amis voyons Barney! Hé oui. Alors où sont mes amis? J'aime à croire que j'en ai, en fait, j'en ai sûrement mais je suis tellement loin dans mon raisonnement que je dis des choses méchantes et bêtes. J'aime à croire que je les comprends, ou du moins, que j'essaie. J'aime à croire qu'ils apprécient le fait que je suis toujours honnête avec eux. J'aime à croire qu'ils sont honnêtes avec moi aussi. J'aime à croire qu'ils essayent aussi de me comprendre. J'aime croire ben des affaires. Quelles soient vraies ou non, à ce stade réside tout autant dans mes mains que dans les vôtres.

Alors pourquoi suis-je au bord de la dépression? Pourquoi ma mère vient-elle me voir pour me dire d'aller voir un psy? Pourquoi ai-je toujours envie de pleurer après mes retours de chez mes amis parce que la seule chose qui semble m'attacher au groupe (j'exclus Quentin et Présage ici, je parlerai d'elles plus tard) est Dongeons?

Ok, je suis une fille. Désolée les gars, je veux pas m'imiscer dans vos vies, j'ai pas les bonnes hormones pour ça. Kazuma, je m'excuse si j'ai l'air d'une menace pour Présage ou bien si tu sais juste pas comment me prendre. Je n'ai aucune malice toutefois et j'espère qu'un jour, tu pourras me jaser d'égal à égal. Daréval, désolée si je me pitche toujours sur toi. Je donne mon affection sans compter et j'en ai toujours à revendre pour toi! Mais tu me parles et tu m'écoutes et cela, je l'apprécie. Merci beaucoup. Janus, bon, je te sens, tu va monter sur tes grands chevaux en lisant ce post. Mais avant de partir en croisade, lis tout jusqu'à la fin. Kay, ce n'est pas parce que je passe à autre chose après un conflit que c'est tout simplement parce que je pense que c'est réglé. Je gère la pression comme ça mais elle demeure pareil. Quand je suis allée chercher Dell à Mascouche avec Kazuma, je fumais tout le long du trajet. Seulement, en considérant le fait d'aller la chercher comme étant établi, je me suis permis d'au moins faire sauter cette valve de pression.

Et les filles, Quentin et Présage (oui oui, Dell, ton tour va venir mais je te garde en spéciale). Vous m'écoutez et vous essayez toujours de savoir ce qui me motive à ci ou à ça et j'essaie de vous rendre ceci sinon au centuple, au moins en égal. Quentin, tu fais souvent le pont entre le groupe et moi et je sais que le poids de ceci doit parfois être lourd, même si tu dis le contraire. Présage, si j'étais un homme, je t'emporterais loin d'ici pour t'avoir pour moi tout seul. Tu es magnifique de solicitude et bon, oui je sonne comme si j'adulais une déesse mais je n'ai malheureusement pas beaucoup de mots pour décrire ce qui m'habite lorsque je pense à tout ce que tu fais pour les autres et ceci, au détriment de ta santé.

Si j'ai des excuses à faire, je les dois certainement à Dell. Tu parles, tu racontes tes déboires et tes joies et pourtant, je t'ai interrompue si souvent. Tu te noyes dans les conversations des autres et personne ne t'écoute ou on fini par t'enterrer et je le vois! Je le vois mon dieu et je ne fais rien. Pour cela, je n'ai pas de justification, seulement des remords. Tu me parles et je t'interromps pour t'ensevelir sous mes propres problèmes. C'est cruel alors que tu désires tant te vider l'esprit. Excuse-moi encore pour ça. Je prône l'écoute et regarde où j'en suis?

Mais malgré les excuses, malgré les reproches, pourquoi faut-il en arriver à ce point? Pourquoi a-t-il fallu que ceci soit publié sur Internet et non pas dit? Pourquoi ceci a-t-il dû prendre cette voix plutôt que la mienne propre? Je ne suis pas lâche et malgré que le fait d'affronter l'opinion des autres me terrorise, je ne repousserai pas cette tâche parce qu'elle est nécessaire et qu'elle se doit d'être accomplie dans l'immédiat. Pas une fois que la gangrène aura pris et qu'il faudra amputer. Dieu, empêchez ça parce que sinon, c'est sûr, je me cloître dans ma chambre pour ne plus en ressortir avant que la Terre n'ai changé d'ère. Alors pourquoi, chers amis, ne pas en discuter ouvertement? Et là, je m'excuse parce que je vais vous mettre ça sur le dos mais je ne vois vraiment pas comment d'autre je ferais ça. Parce que vous en êtes incapables.

J'accuse peut-être à tort, c'est certain et de toute façon, se faire accuser n'est jamais plaisant mais épargnez-moi 2 minutes votre ire et laissez-moi vous dire ce que j'ai sur le coeur. Je pousse de façon brutale, c'est probablement sûr mais encore. Pourquoi ne pas me le dire? Pourquoi ne pas prendre 5 secondes et essayer de vous mettre dans mes souliers pour une fois? Oh, et svp ne venez pas m'accuser de ne pas le faire. À chaque fois qu'on me conte un truc, je l'imagine toujours à la 1ière personne et la seule raison pourquoi je n'en parle pas, c'est bien parce que je me dis, "ah, ils vont me trouver égoïste de toujours parler de moi". Et c'est vrai! Mais pitié, ayez au moins assez de colonne pour prendre votre courage à deux mains et crevez l'abcès. Oui, ça fait mal, oui, c'est déplaisant et dégueu mais après, wow. Comme on se sent bien. Et là, oui, je parle d'expérience!!

Je terminerai ce post ici parce qu'il fait déjà 1 km de long et que Janus va positivement me tuer quand il va voir que j'ai veillé pour taper tout ça alors que je lui avait dit que je me coucherais tôt. (hé ben oui, encore un stupide détail de ma vie tragique!)
Alors avant de m'étendre encore plus sur ma vie poche je vais faire ce que j'avais dis que je ferais, je vais aller me coucher et puis c'est tout.
Sûrement que je vais en traumatiser, que je vais mettre en beau fusil ou que je vais tout simplement fasciner. Pour les traumatismes, je m'excuse et pour le colères, je n'ai pas d'excuses, j'ai dis ce que j'avais à dire et pour moi, c'est une véritée. Pour les fascinés, au moins, ça aura donné ça.

Bonne soirée, à dimanche pour Dongeons.

Xia-Lan
"Dead Moon"

Humeur: est-ce à dire? un cri du coeur sur Internet... wow
Musique: "Don't Think of Me", Dido